前のコと少しだけ電話で話した。

他愛もない話。

近況報告とお互い少しだけ探りあい。

「いぬっころと戻った？」

「いぬっころとはよく遊んでるけどそんな関係には戻ってないよ。気ぃつかってるの。」

「気なんか使ってるの？？誰に？誰に？ｗ」

「え、あ゛、ん゜ー…さぁ？ｗｗｗｗ」

「俺には使っとけｗｗ」

…もう少し待てって言うの？

待ったら何かが変わるんだろうか。

どうすればいいんだろう。

でもこれだけははっきりしてる。

まだしばらくいぬっころの苦悩は続く。

ツラいコトされてるのに同じ仕打ちを人にしているダメっぷり。

前のコにまた少しだけ会えるチャンスがあったから慌てて準備して出かけた。

他に友達がいたからかもしれないけど今度は緊張で震えなかった。

彼の指に相変わらずリング。

目を見て冗談。

一緒に笑えるのって楽しいな。

もう大丈夫。アタシは平気。

でももう少しだけ一緒にいたい。

そしていぬっころは彼女の元。

やっぱヤキモチ。

なんでやかなきゃいけないんだと思いつつ。

どうして急にココロの糸がほどけたんだろう。

今度は思い込みじゃない

…と思う。

前のコと1時間ダーツをした。

会うのはちょうど１ヶ月振り。

最初の数分、緊張して震えが止まらなかった。

そしてうまく目を見て話せなかった。

隣の台に顔見知りもいたし、自分達もずっと対戦してたから

いつものたわいもないやりとりだけ。

でも2人の指にお揃いのリング。

その光を確認するキミの視線。

好きだって言ってくれてたアタシの笑顔で固まる表情。

時間ないけど来てくれたんだよね。

全部たぶん。

思い込みかもしれない。

でも…ありがと。

最近周りは何度目かの結婚ブーム。

そして何故か家族についての映画を見たり

大切な人についての曲をいっぱい聞いたりすることが多くなった。

ふと思った。

なにやってんだろうな、アタシ。

大事なものが見えていない。

大事なものに気付いていない。

いや、目を背けているといった方が正しいか。

気付けば相方がただの同居人になってる。

本当に本当によくできた相方なのにアタシはちゃんと答えてあげれてない。

じゃあ自分がちゃんとすればいいじゃんって話。

わかってる。わかってるけど今は１人になりたい。

全部フラットにしたら何か見えるかな。

リスクの高さに動けないでいるけれど。

季節のせいだと思いたい破壊的衝動。

やっぱりわからない。

本当に大事。悲しませたくない。絶対失いたくない。

って言ってくれる。

彼女と別れる事はあってもアタシとは離れたくないって。

アタシがちゃんと答えてないことで夜も眠れないほどだから偽りはないのだろう。

でもアタシのいないところでは指輪ずっとしてるし

彼女の誕生日に遠くまで会いに行ってあげるんだもの。

ひょっとしたらアタシが別れてって言えば別れるかもしれない。

でもそれはこっちも相当でなければいけないので絶対言わない。

それに前ほどそんなに好きじゃない…かも？

ヤキモチ妬くのが嫌だから好きにならないようにしてるのかもしれないけど

それは自分の事ながらわからない。

追われてる方が楽しい事は間違いない。

昨日は彼女の誕生日プレゼントを何も用意してないって言うから付き合って選んであげた。

知らないとはいえそんなものを貰う彼女がかわいそうだ。

でも似合うといいな。

喜んでくれるといいな。

やっぱり会うことを邪魔されている。

そしてだいぶどーでもよくなってきた。

これが狙いなのか？

オナニーやめたら健全ぢゃなくなるです。

鼻水垂らしながら泣いて話した。

アタシの根底に流れてる愛情への不安。

キミへの気持ち。

まだ戻れないこと。

まだ他に気になってる事があること。

自分もツラいはずなのに

やさしくやさしく聞いてくれた。

わかってるよ、大丈夫。

オレの事は気にしないで。

それでも大好きだから。

すごいスッキリした。

そしてもっとわからなくなった。

いぬっころがとにかく活発化。

出会った頃みたいな愛情表現。

すごい一生懸命で必死ささえ伝わってくる。

逃げるものは追いたくなるのが男のコなんだろうか。

向こうとはっきりしていないのでちょっと申し訳ない。

向こうに早く会いたいな。

好きだからとかそんなんじゃなくて

お互いのテンションのすりあわせをしたい。

どんな風でももうツラくなったりしない。

アタシはアタシのやりたいようにする事に決めた。

ただ、笑顔はちょっと見たいかな。

友達に向けるのとは少し違う笑顔。

まだ見せてもらえるだろうか。

結局昨日顔を合わすことができなかった。

まだ会うべき時期ではないということか。

余談だけど、

いつもよくわからない何者かによる力が働いている気がする。

たぶん、アタシを助けてくれている。

会っちゃいけない人に会う時は必ず邪魔が入る。

特定の人にずっと会えてる時は、その人に会うことによって何か意味があるらしい。

それがたとえイヤな人であっても。つらい思いをさせられたとしても。

ドコかにふいに行く機会ができるのも、行くことによってなにか意味がある場所だったりする。

そう考えていくと、何かの力とかはさておき、

”起きている”事はどんなに取るに足りなくても人生にとって意味のないことなんてないのかもしれない。

いぬっころに頼ってしまった。

まだ戻ったワケじゃないよって言っといたけど。

いぬっころゴキゲン。

アタシ落ち着き。

向こうよくわからない。

これでいいような気がしてきた。

今日は向こうに彼女ができてから1週間ぶりに顔を合わす予定。

どんな感じになることやら。

いぬっころに頼っちゃったことは内緒にしておこう。

少しまたココでお世話になってます。

ココに来ないときはだいたいがうまく回って落ち着いてる時なんです。

友達はたくさんいるけど、こんな叱られそうなグチグチ、言える相手が今はいないので。。

少し経ってまた「いい事あったの！」って垂れ流せたらいいな。

タイミング悪く身体的ダメージをくらっちゃった。

たぶん精神的+風邪+寝不足+疲れ+テキーラ。

胃が重い。微熱が続く。

あっさりしたものしか食べられない。

ついでにダイエットしようかな。

失恋ダイエット。

でもウジウジし続けてるのはイヤだな。

まだザワザワしてる自分と

既に諦め始めてる自分がいて変な感じ。

少し前のコの時もこうだったなー。

意外と早く落ち着くのかも。

もう少しのガマン。

奪ってやるぐらいの気概のあるやつはおらんかねー。

まだスリスリしてきてるいぬっころに戻るってテもあるんだけど

それはなんかプライドが許さない。。

結局、彼女ができたそうな。

なーんもかわらんよって言ったけど

付き合い始めのテンションをなめちゃいけないよ。

すぐにアタシの事どーでもよくなるから。

キミがまだつけてくれてるリングが心の支えだけど、

アタシの予想だと早々にはずされる事になるだろうな。

わかってる。

わかってる。

経験ならアタシ方が数倍上だから。

いろんなパターン見てきてるから。

そうかぁ、お友達でいましょってツライんだな。

つか完全お友達でもないこの中途半端さがもどかしい。

いままでみたいに

しばらく切れる→友達として復活

の方が楽なのかもしれない。

いつもみたいに気持ち切り替えて

新しい魚釣りに出ればいいんだけど

逃がした魚が大きくて釣りに行く気がしない。

とりあえずいぬっころにバイバイしてみた。

女子お得意の「お友達でいましょ。」

いぬっころ、あきらめないんだって。

ひとしきり泣いた後、

もっといろいろ勉強していいオトコになって

またいつかアタシに振り向いてもらうんだって。

ものすごい前向きなんだか

ものすごい後ろ向きなんだかわからなポジティブシンキング。

だってアタシにもキミにもちゃんとした相棒いるじゃない。

それと時を同じくして新しい方のツバメから

「ひょっとしたら彼女できるかも」宣言。

昨夜2人でさんざん笑って泣いた。

まだ迷ってるみたいだったけど、

帰ってから脳内大会議の末、結論が出たらしい。

報告書はもらってないけど

どれを選んでも君の選んだ道を応援するよ。

新しいコは、よりアタシに似てる。

今はめちゃくちゃ夢中だけど、

とりあえず3ヶ月ぐらい経って気持ちが落ち着いたらまた考えようって。

3ヶ月経ったら6ヶ月。

6ヶ月経ったら1年。

ホントどうなるかわかんないもんね。

いぬっころだって続くと思ったもの。

でも割り切ってるようで割り切れてない話をよくする2人。

今はそれでもいいか。