おそらく、あの子に恋してるのは世界でただ一人私だけだと思うんだ。

世界でただ一つの奇跡を見つけてほしいと願う。

なんか、住んでる次元が違うというか、立ってる地面が違うというか、そういう感じの人だと思ってた

それなのに、なぜか物理的に近くになってしまった

常識で考える限り、今後もふたりは交わることはないから、これからも異次元なんだけどね

非常に正しく美しい理屈で責められた。

私の言い分のほうが間違ってて理不尽なのは、自分にだって頭ではわかる。

だから、「ごめんなさい」と謝って、今後はそんな理不尽な感情をぶつけることをやめてしまったら、

これからも仲良くできるのかも知れない。

でも、それをやめてしまった自分は、もうあなたが好きになった私じゃない。

あの人と一緒にいて一番幸せだった理由は、理不尽な本音の感情を安心して見せることができて、

あの人もそれを喜んでくれたからなのだから、

もう仲良くする意味自体がないのかも知れない。

オフラインになってから、やっぱりつらいことに気づいたけど、それは誰にも言えずこころに沈んでいくのだ。

と泣いたことがあったのだ。

思い出して吐いた。

とはいえ、あの時の精神科医が何をいったかまったく覚えてないから、本当にそういうことがあったのかどうかもよくわからない。

彼女を見てると、美容室で渡される女性誌を片っ端から読んでるみたいな気分になる。それ以上の何かがない。

こんなふうになってしまうと、もうたぶん、人間の女として愛してもらえるとも思えないし、愛してもらえたとしてもその愛に応えることもできないように思う。

だけど、今日はお昼にでかけたきり、今までずっとオフラインで、とても心配。

もうすぐ会議が始まって仕切らなくちゃいけない。全部、得意なフリしてるだけ。

交わりあったら、離れていってしまう。

点に生きることはできない。

それでも、一緒にいたらただ楽しくて幸せだから、別に恋愛関係じゃなくても、それは二人固有の関係性があるんだと思って納得すればいいのかも知れない。王子様と王女様がキスをしたら愛が永遠に続く世界に私たちは住んでいない。恋人になってもならなくても関係性のもろさは変わらない。約束なんかまったく意味がない。周囲に二人がつきあっていることを触れ回ったら関係性を固める効用はあるかも知れないけども、そんなものはお互いの心が変われば一瞬で崩れるもので、かえって見苦しい。誕生日やクリスマスを一緒に過ごす相手が欲しいとかそういう気持ちもない。

たぶん、究極的には、あの人が恋人に対して注ぐであろうその特別な感情そのものに触れたいんだと思う。おそらく友達に対する純粋な好意とか配慮とかじゃなくて、もっと生の部分を見たい。それがエゴや弱さであっても。本当に私はまだそこをわかっていないから、わかるようにみせてほしい。もっと知りたい。ちゃんと受け止めるから。口当たりのよい甘い愛情表現も欲しいけれども、本当に求めてるのはそこじゃない。今度会った時にそれを伝えられたらいいと思う。

なんかこういうのって、わりに典型的なセフレ扱いされて利用されてるだけのバカな女みたいな感じでやだね。でも心のどこかで、二人はそういうのじゃないと思い続けてるし、別に対外的にどう思われようと、二人が二人なりの形でぴったり噛み合っているのであれば、それでいいよ。