あの子は素敵な人なんだけど、なにしろ閉じた世界で暮らしていて普通の女の子の目には触れないものだから

おそらく、あの子に恋してるのは世界でただ一人私だけだと思うんだ。

世界でただ一つの奇跡を見つけてほしいと願う。

これまで何年間か、あの子の書いた文章やあの子の撮った写真だけみていて、憧れてたんだ

なんか、住んでる次元が違うというか、立ってる地面が違うというか、そういう感じの人だと思ってた

それなのに、なぜか物理的に近くになってしまった

常識で考える限り、今後もふたりは交わることはないから、これからも異次元なんだけどね

かつて私に「理不尽だけどそこがいい」と言った人から、「それは筋が通らない間違ってる」と、

非常に正しく美しい理屈で責められた。

私の言い分のほうが間違ってて理不尽なのは、自分にだって頭ではわかる。

だから、「ごめんなさい」と謝って、今後はそんな理不尽な感情をぶつけることをやめてしまったら、

これからも仲良くできるのかも知れない。

でも、それをやめてしまった自分は、もうあなたが好きになった私じゃない。

あの人と一緒にいて一番幸せだった理由は、理不尽な本音の感情を安心して見せることができて、

あの人もそれを喜んでくれたからなのだから、

もう仲良くする意味自体がないのかも知れない。

と、あの人が言う。言われると心が痛むので、そんなにつらくないよって言う。つらいのはあの人のほうなのに。

オフラインになってから、やっぱりつらいことに気づいたけど、それは誰にも言えずこころに沈んでいくのだ。

「病気なのかも知れません。家族が支えるべきなのかも知れません。でもそうやって仕事もせずに一日中家でゴロゴロ寝て夜中に起き出して不毛な論争をネットで繰り返したり仕事先の悪口をブログに書いてもめてクビになったりする人に対して、叱咤してはいけないのでしょうか。ゆるさないといけないのでしょうか。かわりに謝らないといけないのでしょうか。抱き締めてあげないといけないのでしょうか。どうして私にだけそんな強さが求められるのでしょうか。私はどうして逃げちゃいけないんですか。私もある日仕事にいかずにそのまま失踪してしまいたい。そのときうちはどうなるんですか。もう死にたいです。私が死ねば彼はまともになるんでしょうか。」

と泣いたことがあったのだ。

思い出して吐いた。

とはいえ、あの時の精神科医が何をいったかまったく覚えてないから、本当にそういうことがあったのかどうかもよくわからない。

彼女の嗜好、志向、思考、すべてが「ありがち」なんだ。たとえば服装は「上質な」ものを「ていねいに」着るタイプ。だから相手の男の人も白いシャツに上質なスーツ、仕事のできるビジネスマンなんてのがお好みで、料理を作ったら食器や盛り付けに凝るタイプ。休みの日には地方の隠れ家ホテルでランチ食べたり、自分磨きに余念がない。ヨガにマクロビに社会問題。エキセントリックな趣味やちょっと変わった人脈もきっちり押さえてる私大好き。エッチにも大胆ですわよ。はいはい。

彼女を見てると、美容室で渡される女性誌を片っ端から読んでるみたいな気分になる。それ以上の何かがない。

あの人にとって私は、妙になついちゃった外猫みたいなもんなんだし、私自身もどこかでそういう関係性を望んでいるから、たまにお布団に入れてもらって頭をなでられるだけであったかくて嬉しいのだろう。

こんなふうになってしまうと、もうたぶん、人間の女として愛してもらえるとも思えないし、愛してもらえたとしてもその愛に応えることもできないように思う。

会えないとき、IMがオンラインになっていて、君のアイコンがあるだけで、少し安心する。めったに話しかけないけど、何かあったらメッセージを送れるし、返事がすぐに返ってくることも知ってるから。

だけど、今日はお昼にでかけたきり、今までずっとオフラインで、とても心配。

いっぱい笑って話してお酒を飲んでくっついて眠った。どきどきしながら安心してるこの感じ、やっぱりこの人じゃなきゃだめだなーって思う。大好き。でも、相手がそういう気持ちじゃないのにつき合わせてることにちょっと罪悪感も感じてる。私といることで、少しでも楽しくなってくれたらいいんだけどな。

ほんのちょっとしたこと、心をこっちにむけてくれるだけで、ふんわりと幸せな気分になれる。

たまにはそっちから連絡してきてほしいんだけど、何かそれを頑なに避けてない？私を試してる？

私たちの寂しさは二人できっちりかみ合わせないといけない種類のものなんだ。

顔を見たときに「あれ、この人のこと私好きだったんかな」という違和感があるのは、きっと会えないうちに勝手にいろいろ考えすぎてるからだと思う。一緒にいるとだんだん同期されてきて、ああ、この人だ、って思うんだけどね。

実は人と話すの苦手。一日中ひとりでだまって仕事してたい。それで夜になったら友達や恋人と出かけて、その人たちが話すことをニコニコ聞きながらたまに突っ込みいれて笑いたい。

もうすぐ会議が始まって仕切らなくちゃいけない。全部、得意なフリしてるだけ。

交わりあう。

交わりあったら、離れていってしまう。

点に生きることはできない。

会いたいって少しでも思ってくれることあるのかな

私があの人に対して無防備に注いでいる感情はどうやら否定しないで受け入れてくれているし、あの人が無意識に作ってる防御壁の中になんとか入れてもらえてる感じはする。だけど、あの人は、私のことは好きだけど特別じゃない、という。特別な時間を一緒にすごすことで特別な関係になれると私は思っていたけど、あの人はそうじゃないのかもな。

それでも、一緒にいたらただ楽しくて幸せだから、別に恋愛関係じゃなくても、それは二人固有の関係性があるんだと思って納得すればいいのかも知れない。王子様と王女様がキスをしたら愛が永遠に続く世界に私たちは住んでいない。恋人になってもならなくても関係性のもろさは変わらない。約束なんかまったく意味がない。周囲に二人がつきあっていることを触れ回ったら関係性を固める効用はあるかも知れないけども、そんなものはお互いの心が変われば一瞬で崩れるもので、かえって見苦しい。誕生日やクリスマスを一緒に過ごす相手が欲しいとかそういう気持ちもない。

たぶん、究極的には、あの人が恋人に対して注ぐであろうその特別な感情そのものに触れたいんだと思う。おそらく友達に対する純粋な好意とか配慮とかじゃなくて、もっと生の部分を見たい。それがエゴや弱さであっても。本当に私はまだそこをわかっていないから、わかるようにみせてほしい。もっと知りたい。ちゃんと受け止めるから。口当たりのよい甘い愛情表現も欲しいけれども、本当に求めてるのはそこじゃない。今度会った時にそれを伝えられたらいいと思う。

なんかこういうのって、わりに典型的なセフレ扱いされて利用されてるだけのバカな女みたいな感じでやだね。でも心のどこかで、二人はそういうのじゃないと思い続けてるし、別に対外的にどう思われようと、二人が二人なりの形でぴったり噛み合っているのであれば、それでいいよ。

隣で寝てるときに、なぜだか君の夢をよく見るよ。夢から覚めても、君がそばにいるのはなんだか夢みたい。

君のにおいとあたたかさに包まれてくっついて眠っても、その心には踏み込むことができないんだ

と私が思ってるけど、それと君とはまったく無関係。長い”片思い”は悲しい